приемный ребенок: группы риска

Полчаса на разбитой маршрутке. Каждую субботу. Потом тропинкой через лес. И каждый раз я радовалась самому пути - утро, день только начинается, город остался позади, лесная тишина среди яркой летней зелени или снежных сугробов. Непередаваемый, родной и любимый запах хвои и лесной сырости. Мой запах счастья...

Дети нас ждали. В хорошую погоду мы гуляли по территории, играли в футбол, пели песни на стареньких верандах. В плохую - отправлялись в корпуса. Я разговаривала, играла, пела с ними. Из некоторых детей мне светила искра... Тусклая, неверная, но искра... И, казалось, возьми домой, отмой, обогрей - и дитё расцветет пышной розой, замурлычет домашним котиком... Хотя... Какое дитё... Некоторые по опыту и всей жизни вполне подростки...

Сейчас я думаю - не много было пользы детям от наших приездов. Тогда же жизнь была подернута романтичной розовой дымкой и я верила, что любовь исправит все...

приемный ребенок: про тайну

Все очень просто: я не хочу себя чувствовать виноватой за что-то абсолютно нормальное.

Для меня это как цвет глаз: у кого-то зеленые, у кого-то карие. Данность.

Или как погода на улице.

Или вот ожидание ребенка... 9 месяцев. УЗИ только в середине срока. Кто-то хочет сына, кто-то дочь. Но однажды ты узнаешь, покупать ли тебе розовые пачки или футбольные бутсы. Это тоже данность. А бывает и так, что неожиданно в семью приходит двойня. 

У кого-то будут только мальчики. У кого-то - девочки. Двойни. Тройни. Дети с большой разницей в возрасте или нет. Многодетная семья. Единственный ребенок. Желанные, любимые дети, рожденные в 18 лет, или дети рожденные в 40. Разнообразие. Естественное разнообразие. 

У кого-то дети рождаются по крови.

У кого-то дети рождаются в сердце.

У кого-то есть и те и другие.

И это тоже естественно.

"Сокрытие", "тайна" - это где-то очень близко к таким чувствам как "вина", "смущение", "стыд", "чувство неполноценности".

+2 коротеньких "мифа" про приемных детей

Может быть это не мифы. Может быть это тезисы. И даже не про детей, а про родителей. Но все равно.

просто дома. просто хорошо.

Итак, мы с Ильей оказались в больнице. Ненадолго. Только на сутки.

В больнице жарко. В больнице душно. В больнице нам выдали градусник и долго-долго запрещали Илью даже поить. А еще дольше - кормить. В больнице ночь длинная. Длинная, но наполненная звуками. В больнице - узкие и неудобные кровати. И вот, унылой больничной ночью я лежу рядом с Ильей на этой неудобной узкой больничной кровати, чувствовую, как у сына поднимается температура, и думаю, что дома у меня для него было бы жаропонижающее. И холодный чай.

А еще - дома Даня. Даня, который первый раз ночует без меня... Не сползет ли у него памперс? Проснется ли кто-то ночью, чтобы поправить ему одеяло? Что он будет делать утром, когда прибежит ко мне в комнату и увидит пустую кровать?

Дома - Иван. Правильно ли ему разведут смесь? Догадаются ли ему промыть носик, если он под утро начнет сопеть?

Но эти мысли - вторые. Потому что первые - про Илью. Я жду утра. Я жду лейкоцитов. Илья просит перед сном почитать ему псалмы, я шепчу ему на ухо 90, 22 и 120 - те, что я помню наизусть... Я молюсь и надеюсь, что операции не будет. И что это не вирус. Потому что дома еще два маленьких. И знаю, что в это же время мои дорогие подруги тоже молятся за нас...

недетские книги

Есть несколько вещей, которые я очень хочу доосмыслить и рассказать. И написать то хочу, в основном потому, что чтобы рассказать, надо доосмыслить))) А пока, раз меня все-таки читают, хочу поделиться книгами, которые больше всего мне понравились/оказались полезными. Это не за последний месяц или год, а просто, что вспомнилось. Не только же детские читать)))

Про Библию писать не буду, но понятно же, что это будет ответ про "белочку")))

В общем, мои 3 "домашние" и 2 "рабочие" книги:

невозможность отблагодарить

Я мечтала о том, что однажды у нас будет дом. Свой дом. У нас будет своя спальня. Или, даже, кто знает, у меня будет свой рабочий уголок? Будет место, в котором я буду чаще всего находится в течение дня. И тогда я куплю красивую рамку и распечатаю эту фотографию. Я хочу видеть ее утром. И вечером. И когда днем что-то сильно обрадует меня. Или огорчит.

главное

Я пишу. Говорю само с собой. Задумываюсь, перед тем, как набрать очередное предложение, подбираю слова, чтобы передать свои ощущения. Стираю абзацы. Снова пишу. И понимаю, что мне самой это помогает оформить мысли. "Допонять" что-то, сформулировать четче. Или еще раз вспомнить, что, зачем и почему.

Я пишу, о том, что Бог, чтение Библии, наша церковь, беседы с пастором - они помогают мне. Упорядочивают жизнь. Разрешают вопросы. Приводят в баланс наши отношения с мужем, мои отношения с детьми. И вообще - бардак в моей голове. Я пишу об этом, и вдруг понимаю, что умалчиваю главное.

А главное в том, что христианские концепции семьи - это вторично. Также как и вторичны все советы по воспитанию детей, даже основанные на Библии. Это все только следствие. Можно было бы назвать это модным словом "осознанность". Повышение осознанность собственной жизни и того, как строишь семью и отношения.

Но добиться того же самого можно, я уверена, если двое в принципе согласятся использовать какую-либо "идеологию" - хоть веды, к примеру. Двое смотрят в одном направлении и согласны пользоваться одними ценностями. Да, в зависимости от "идеологии" и направление может различаться, и способы. Я, как христианка, скажу, что и стабильность результата тоже. Но тем не менее. Как минимум несколько лет счастья, стабильности и гармонии обеспечены.

К чему я это?

К тому, что христианство и Библия - это не про счастливую жизнь, и не про счастливую семью. Это вторичные следствия. Христианство и Библия, они (кто бы мог подумать!) - про Христа. И про человека. Про место человека в этом мире и перед Богом. Про отношения человека к Богу и с Богом, и, потом уже, про отношения человека к миру и другим людям.

Это очень просто и очень сложно одновременно:
Человек грешен по своей природе. Даже самый хороший человек. С самыми прекрасными поступками. Потому что эталон - Бог.
Иисус Христос умер за грехи людей, сделав для человека возможность быть в мире с Богом, придти к Богу.
Никакие поступки, никакие заслуги, никакие хорошие дела сделать этого не могут. Также как мы сами не можем исправить внутренние мотивы нашего сердца, стать "хорошими" или "достаточно хорошими".
И если человек соглашается с этим - вот оно, главное.
Все остальное - лишь следствие того, что человек признает Бога и Его эталоны определяющими в своей жизни.

Написала про мальчиков. Теперь напишу про себя.

Странная вещь заключается в том, что когда меня переполняют эмоции, даже самые замечательные, мой мозг начинает просто отключаться, как будто предохранитель щелкает - раз, и все, все что я могу - это спать)))

Как бы мы не удивили друзей и родных внезапным появлением в нашей семье Ивана - себя мы удивили еще больше. В этот раз мне пришлось навещать малыша все время пока готовились документы. Каждый раз когда мы оставались с ним вдвоем и я катила колясочку по дорожкам между сосен - мое сердца таяло и все казалось мне прекрасным и правильным, и счастье накрывало с головой. Потом я мчалась домой, уговаривала Илью поесть суп и укладывала настороженного Даню на дневной сон, смотрела на своих мальчиков и думала: "Что мы делаем, что мы делаем?". Нам так хорошо с Даней и Ильей. Так гармонично. И это длится так недолго... Так хрупко... На следующий день все повторялось...

Неудивительно, что когда Иван оказался дома, мой мозг - щелк! щелк! - впал в спячку. Я спала днем и не могла заснуть вечером. Я клала сыр в хлебницу и хлеб в холодильник. Я убирала тарелки со стола и вдруг замечала, что на плите варится кофе. "Солнышко, ты варишь мне кофе?! Это так мило!". "Солнышко" удивленно смотрел в ответ - "Вообще-то ты сама его поставила пять минут назад.." Я звонила подруге, узнать, едет ли она на малую группу и положив трубку понимала, что уже забыла ответ...

И вот в таком состоянии надо было что-то решать с детьми. Илья радостно носился по дому и пытался заполучить себе младенца. Даня орал и ревновал. Покрытый корочкой Иван отказывался есть смесь, укачивался только на руках и просыпался с криком сразу, как только я клала его в кроватку... Я пугалась - вдруг он умрет от плача? Он может? Может? И все повторялось...

Даниил пытается понять, нравится ли ему мороженое...

наша многодетная жизнь

Пока дети спят быстро расскажу про нашу жизнь "после".

Даниил не в восторге от появления "конкурента",
но на благословлении внимательно и встревоженно следит за маленьким.
Он успокоится только тогда, когда Иван снова окажется в руках папы.

построить семью или психология, которая не работает

Мы никогда не были идеальной парой. Никогда. С самого начала. У нас нет красивой романтической истории. Или какой-то сказки, после которой можно сказать - and they lived happily ever after... Хотя стоп! Есть! Две чернейшие полосы - развод и моя "депрессия" - и несмотря на это мы и ever after и вполне себе happily!

Но я это к тому, что меньше всего мне хочется писать как какой-то святой занудный всезнайка с идеальной жизнью и идеальным домом. Или как капитан очевидность, который за все хорошее, против всего плохого.

В общем-то, с самого начала наша семья была про борьбу. В том числе про борьбу за эту самую семью. Мне отчаянно хотелось, чтобы мы преодолели все проблемы и несмотря ни на чьи прогнозы остались бы семьей. Это была борьба))) И по большей части друг с другом. К счастью, со временем она превратилась в борьбу с самим собой.

Несмотря на более чем трезвое начало и непростой первый год совместной жизни, а может быть именно поэтому, я была настроена очень решительно! Полки нашей маленькой квартирки быстро заполнялись самыми полезными книгами типа "спасти и сохранить". "5 языков любви" Чепмена, "Любовь и уважение", "Новый муж к пятнице". Чепмен и Леман стали просто лучшими друзьями нашей семьи. Все книги Элизабет Джордж, которые только перевели на русский язык были куплены.  Был посмотрен и пересмотрен фильм "Огнеупорный" (я даже нагуглила "дневник" этого фильма, который не издавался в России, но был переведен и выложен в сеть кем-то добрым и инициативным)! В общем-то я вполне гордилась собой! Моими стараниями у нас собралась неплохая библиотека по семейной жизни! Была только одна проблема - это все не работало.

усыновление - warning!

Я написала и стала переживать, что кто-нибудь поймет меня неправильно и бросится в опеку))) Поэтому вернулась и допишу)))

и еще про усыновление: самые распространенные тезисы

Прочитала в соц.сетях дискуссию на тему, что лучше - усыновление, эко или сурмама. Много-много-много букв. И, честно говоря, все такие дискуссии затрагивают отнюдь не лучшие струны моей души. И я бегаю по дому как маленький огнедышащий дракончик. Но потом вспоминаю, что каждый, в общем-то, имеет право на свое лево))).

Но кое-что про усыновление написать хочу. Опять же - это мой взгляд, и он может расходиться с опытом других усыновителей, психологов и так далее. И еще - я напишу это не для того, чтобы все дружно бросились усыновлять. Этого делать точно не надо. И мир спасать не надо. Но, может быть, кто-то станет лояльнее к усыновителям. Не всем из них вместе с ребенком выдается порция дзена.

Даня и путь домой. Или о знаках, неудачах, интуиции и воле Бога.

наша машина заглохла. мы попробовали еще раз. и еще раз. нет. она определенно не собиралась заводиться. наша свежеотремонтированная в Москве машина.

3 часа ночи. 150 километров до цели. пустая трасса. леса. мороз. и метель. в 10 утра мы должны были быть в опеке.

нам следовало выехать как можно раньше. почти с утра. но... мы ждали электрика, которые чиповал наш сажевый фильтр. потом волна звонков от родственников - надвигалась метель, вышло штормовое предупреждение и водителям советовали по возможности воздержаться от поездок.

в самую метель мы и выехали. уже вечером. и не успели добраться и до мкада, как сломались дворники. мы свернули в знакомый автосервис. мастера качали головами - надо менять трапецию. муж не отступал - мы едем в другой город, за ребенком. мы не можем отложить поездку. утром мы должны быть на месте. добросердечный восточный менталитет и особое отношение к детям победили. дворник вернули на место народными способами. показали что делать, если он соскочит. посоветовали не включать его энергично. в сервисе мы потеряли еще полтора часа.

дворники не подвели. подвело грязное топливо. и вот, мы посреди ночи, посреди метели и леса. за 150 километров до нашей опеки.

этой фотографии около 5 лет.
но на следующее утро после метели нас ждали
 примерно такие же зимне-сосновые красоты.

домашнее обучение: что получилось, а что - нет

В конце августа я написала про наш план домашнего "обучения". Чтобы не казаться такой умной и идеальной мамой (и даже самой себе) - напишу что в итоге у нас получилось.

приемный ребенок, реакция людей и материнский инстинкт

Илье было чуть больше полугода. Резались первые зубы. Я задумывалась, не показать ли его врачу. Илья решил помочь мне определиться и во время дневного сна обнаружил новые переворачивательные навыки, упав с невысокого дивана. От ужаса орали мы оба. Он на полу, я стоя над ним. Муж требовал немедленно отойти от ребенка и не пугать его еще больше. К тому времени, когда мы подъезжали к клинике, Илья вернулся в свое привычное дзен-состояние, в котором пробыл все младенчество, и взирал на нас с благостной улыбкой. И готова была посмеяться над своей паникой и в общем-то надеялась, что врач нам не нужен, разве что зубы как раз посмотрит. Частная клиника. Семейный доктор. Это звучало обнадеживающе. И все было отлично. До тех пор, пока на вопрос о родах мы честно не рассказали, что малыш приемный. Доктор побледнел. Заметался. Надел вторые перчатки. Он спрашивал нас, не боимся ли мы чем-то заразиться. Чем заразиться? Скрытыми вирусами! Мы вышли с рецептом на сильнейшие антибиотики (выкинули, естественно), за нашей спиной доктор тщательнейшим образом мыл руки, я впервые думала о том, что в Школе Приемных Родителей нам дали неправильный совет и врачам все же стоило иногда не говорить о том "откуда берутся дети".

приемный ребенок. 9 фактов

Неожиданный и внезапный Даня означал для меня одно - время "выйти" из тени и прямо признать - мои дети "от аиста". Не то, чтобы я это скрывала, но и специально не говорила. И на тех же детских площадках удавалось вполне сливаться с окружающими. Что меня более чем устраивало.

На самом деле - это очень интересный путь. Бог ведет меня навстречу реальности, навстречу моим страхам (некоторые из них мне сложно признать), некоторые мифы в моей голове разрушаются, жизнь становится прозрачнее и я вижу отчетливее, в том числе себя. Это не всегда приятно и не всегда легко, но этот путь слишком ценен, чтобы от него отказываться.

Когда я заводила этот блог, я не думала, что буду писать здесь о приемных детях. Но буду.

Сейчас мне сложно собрать все вместе, и я начну просто с коротких маленьких мыслей, а потом, может быть, продолжу чем-то еще, уже в другой записи.

Но сразу скажу - это просто мои мысли, моя жизнь, это просто то, что я чувствую. Вам не обязательно разделять мое мнение. Также я знаю других приемных родителей, которые думают по-другому. Но я - вот так. Обо всем, о чем я напишу здесь и в следующих записях я готова рассказывать, отвечать на вопросы, объяснять, почему я так думаю, но спорить не готова))) потому что, опять же, это ведь просто мое мнение))))

что же, вот мои 9 фактов о жизни "изнутри":

я не знаю как она делает это?! (и надо ли это делать...)

За пару недель до появления Ильи мы с дорогой подругой встретились в маленьком книжном магазинчике, повидаться и поболтать. Я полностью витала в розовых и пушистых грезах и только мой прагматичный муж и незнание точного пола ребенка останавливали меня от того, чтобы скупить магазин детских игрушек и всех этих маленьких миленьких вещичек для младенцев.

- Ты теперь, конечно, уйдешь с работы - уточнила подруга.

Уйти с работы?! Нет, такая мысль мне в голову не приходила. Вокруг меня, в инстаграмме, фильмах и вообще было полно вдохновленных и активных мам, которые с материнством обретали новые силы, возможности, второе и третье дыхание, творили, парили, открывали свой бизнес, и просто всячески освещали мир своим присутствием, активностью и красотой, бросая вызов всем серым мышкам и курицам на свете!

Моя работа мне нравилась, тем более это был наш совместный с мужем бизнес, младенцы спокойны и много спят, как известно, а мамы, вместе со свидетельством и рождении ребенка обязательно получают волшебные способности и совершают level up.

Права я оказалась в одном - мой младенец правда много спал. Мне едва хватало двух часов, чтобы сделать ему массаж, покатать на фитболе, чуть-чуть поносить на ручках и покормить. О том, чтобы показывать ему всякие развивающие картинки не было и речи. Я работала из дома, время от времени приезжая с Ильей в офис - он продолжал спать в том же режиме в машине, в автолюльке на рабочем столе, главное было - вовремя покормить. Я гордилась собой! Я гордилась Ильей! Мы были молодцы!