невозможность отблагодарить

Я мечтала о том, что однажды у нас будет дом. Свой дом. У нас будет своя спальня. Или, даже, кто знает, у меня будет свой рабочий уголок? Будет место, в котором я буду чаще всего находится в течение дня. И тогда я куплю красивую рамку и распечатаю эту фотографию. Я хочу видеть ее утром. И вечером. И когда днем что-то сильно обрадует меня. Или огорчит.

Это было два с половиной года назад. Поездка, которая изменила в моей жизни многое. Стала новой точкой отсчета.

Мы были на Кипре. Внезапно и первый раз. Уставшие от Москвы и от жизни. Решительно решившие, что в качестве приключений нам вполне хватит полуторогодовалого Мяуха, бегающего по пляжу, плещущегося в море, пытающегося самостоятельно покататься в лифте, желательно без сопровождения, съесть гальку и так далее...

Учитывая это сложно объяснить, как через несколько дней мы обнаружили себя застрявшими на более чем 45 градусном склоне каменистого холма на маленькой праворульной Suzuki SX4.

Мы искали маленький старинный монастырь недалеко от Пафоса. И мы его почти нашли. Влево-вправо по серпантину, потом по узким деревенским улочкам, потом дорога вильнула в сторону холмов и внезапно стала направлением... Вниз, вниз, снова вниз... И остановка, потому что валун попытался подцепить наш бампер...

Теперь мы видели монастырь. Совсем внизу. Где склон становился совсем крутым. И деревню из которой мы приехали. Где-то далеко наверху. Не развернутся, не сдать назад. А наше "направление" окончательно растворилось среди ям, неровностей и гигантских камней...

Если бы не спящий в автокресле Илья, я бы предложила пробираться вниз... Наверх все равно невозможно... Но что если машина перевернется? Мобильные не ловят. Идти пешком? Далеко. Да и куда? А что с машиной? Бросить? Почему-то было очень смешно)))

А через несколько минут нас "спасли"))) Дедушка-овцевод из крайнего дома увидел "туристов", отправившихся искать дорогу туда, где дороги нет... Его внедорожник был более приспособлен к склонам и он лучше умел выбирать направления. Он показал, за какими валунами лучше развернутся, и, все-таки отодрав часть бампера, мы смогли вернуться обратно в деревню.

Он отвез нас к себе домой. Накормил виноградом. Сварил самый вкусный на свете кофе. Показал Илье недельных овечек. А потом отвез в тот самый монастырь. Открыл тяжелые двери. Зажег свечи.

Солнце уходило за холмы и гладило теплыми лучами древние полуразрушенные стены, в которых в год проходит только одна служба - пасхальная... Тишина... Холмы слева и справа. И ветер. Тишина. И свобода.

Я люблю такие моменты. Старые стены. Старые храмы. Простор. Я была бы абсолютно счастлива в этот момент. Но я ничего не могла предложить нашему проводнику взамен. Деньги - это было бы слишком мелко и обидно... Он был как хранитель древности... Он показывал нам "свой" храм...

Я утешала себя - мы приедем в Москву и я смогу послать чудесную русскую посылку... Мне было невыносимо думать, что мне нечего дать в ответ...

Вскоре после приезда, прежде чем я успела что-то сделать, Илья утопил мой телефон. Вместе с адресом и телефоном нашего проводника.

Меньше чем через два месяца мы пришли в церковь, в которой мне, человеку, знакомому с христианством с пяти лет, рассказали о благодати... дар Бога грешному человеку. Дар огромный, незаслуженный. Дар, который невозможно заслужить, отработать, отблагодарить. Просто дар. Просто получить... Это очень сложно для меня...

Я не самый смелый человек на свете. Не самый стойкий. Откровенно говоря, мне нравится идея про "убегать". Уйти от проблемы. Уйти от конфликта. Уйти от людей, которые имеют что-то против меня.

Не думаю, что я - что-то редкое. Мне часто хочется уйти. Скрыться. Спрятаться. Иногда я действительно знаю за собой проступки, о которых говорят. Некоторые из них действительно значительны. Некоторые из них невозможно исправить. Осознать? Да. Просить прощения? Да. Но не повернуть время вспять.

Как удобно было бы жить "шепотом", жить в тени, жить как бы постоянно извиняясь... Я знаю, что этого хотят. Те, кто также шепотом смотрят мои страницы. Кто может говорить про меня, но не со мной. Поверьте, я сама иногда очень сильно этого хочу. Это было бы так просто.

Однажды, мои мальчики будут достаточно большими, чтобы я могла говорить с ними о жизни. О важном. Смогу рассказать о своих ошибках. Рассказать о любви Бога и благодати. Научить их ценить то, что дается незаслуженно. Любить. И быть великодушными. Прощать. Быть готовыми просить прощения. И брать ответственность. Признавать ее. Но если я буду жить шепотом, значит после всего я так и не поняла суть христианства...