просто дома. просто хорошо.

Итак, мы с Ильей оказались в больнице. Ненадолго. Только на сутки.

В больнице жарко. В больнице душно. В больнице нам выдали градусник и долго-долго запрещали Илью даже поить. А еще дольше - кормить. В больнице ночь длинная. Длинная, но наполненная звуками. В больнице - узкие и неудобные кровати. И вот, унылой больничной ночью я лежу рядом с Ильей на этой неудобной узкой больничной кровати, чувствовую, как у сына поднимается температура, и думаю, что дома у меня для него было бы жаропонижающее. И холодный чай.

А еще - дома Даня. Даня, который первый раз ночует без меня... Не сползет ли у него памперс? Проснется ли кто-то ночью, чтобы поправить ему одеяло? Что он будет делать утром, когда прибежит ко мне в комнату и увидит пустую кровать?

Дома - Иван. Правильно ли ему разведут смесь? Догадаются ли ему промыть носик, если он под утро начнет сопеть?

Но эти мысли - вторые. Потому что первые - про Илью. Я жду утра. Я жду лейкоцитов. Илья просит перед сном почитать ему псалмы, я шепчу ему на ухо 90, 22 и 120 - те, что я помню наизусть... Я молюсь и надеюсь, что операции не будет. И что это не вирус. Потому что дома еще два маленьких. И знаю, что в это же время мои дорогие подруги тоже молятся за нас...

главное

Я пишу. Говорю само с собой. Задумываюсь, перед тем, как набрать очередное предложение, подбираю слова, чтобы передать свои ощущения. Стираю абзацы. Снова пишу. И понимаю, что мне самой это помогает оформить мысли. "Допонять" что-то, сформулировать четче. Или еще раз вспомнить, что, зачем и почему.

Я пишу, о том, что Бог, чтение Библии, наша церковь, беседы с пастором - они помогают мне. Упорядочивают жизнь. Разрешают вопросы. Приводят в баланс наши отношения с мужем, мои отношения с детьми. И вообще - бардак в моей голове. Я пишу об этом, и вдруг понимаю, что умалчиваю главное.

А главное в том, что христианские концепции семьи - это вторично. Также как и вторичны все советы по воспитанию детей, даже основанные на Библии. Это все только следствие. Можно было бы назвать это модным словом "осознанность". Повышение осознанность собственной жизни и того, как строишь семью и отношения.

Но добиться того же самого можно, я уверена, если двое в принципе согласятся использовать какую-либо "идеологию" - хоть веды, к примеру. Двое смотрят в одном направлении и согласны пользоваться одними ценностями. Да, в зависимости от "идеологии" и направление может различаться, и способы. Я, как христианка, скажу, что и стабильность результата тоже. Но тем не менее. Как минимум несколько лет счастья, стабильности и гармонии обеспечены.

К чему я это?

К тому, что христианство и Библия - это не про счастливую жизнь, и не про счастливую семью. Это вторичные следствия. Христианство и Библия, они (кто бы мог подумать!) - про Христа. И про человека. Про место человека в этом мире и перед Богом. Про отношения человека к Богу и с Богом, и, потом уже, про отношения человека к миру и другим людям.

Это очень просто и очень сложно одновременно:
Человек грешен по своей природе. Даже самый хороший человек. С самыми прекрасными поступками. Потому что эталон - Бог.
Иисус Христос умер за грехи людей, сделав для человека возможность быть в мире с Богом, придти к Богу.
Никакие поступки, никакие заслуги, никакие хорошие дела сделать этого не могут. Также как мы сами не можем исправить внутренние мотивы нашего сердца, стать "хорошими" или "достаточно хорошими".
И если человек соглашается с этим - вот оно, главное.
Все остальное - лишь следствие того, что человек признает Бога и Его эталоны определяющими в своей жизни.

Написала про мальчиков. Теперь напишу про себя.

Странная вещь заключается в том, что когда меня переполняют эмоции, даже самые замечательные, мой мозг начинает просто отключаться, как будто предохранитель щелкает - раз, и все, все что я могу - это спать)))

Как бы мы не удивили друзей и родных внезапным появлением в нашей семье Ивана - себя мы удивили еще больше. В этот раз мне пришлось навещать малыша все время пока готовились документы. Каждый раз когда мы оставались с ним вдвоем и я катила колясочку по дорожкам между сосен - мое сердца таяло и все казалось мне прекрасным и правильным, и счастье накрывало с головой. Потом я мчалась домой, уговаривала Илью поесть суп и укладывала настороженного Даню на дневной сон, смотрела на своих мальчиков и думала: "Что мы делаем, что мы делаем?". Нам так хорошо с Даней и Ильей. Так гармонично. И это длится так недолго... Так хрупко... На следующий день все повторялось...

Неудивительно, что когда Иван оказался дома, мой мозг - щелк! щелк! - впал в спячку. Я спала днем и не могла заснуть вечером. Я клала сыр в хлебницу и хлеб в холодильник. Я убирала тарелки со стола и вдруг замечала, что на плите варится кофе. "Солнышко, ты варишь мне кофе?! Это так мило!". "Солнышко" удивленно смотрел в ответ - "Вообще-то ты сама его поставила пять минут назад.." Я звонила подруге, узнать, едет ли она на малую группу и положив трубку понимала, что уже забыла ответ...

И вот в таком состоянии надо было что-то решать с детьми. Илья радостно носился по дому и пытался заполучить себе младенца. Даня орал и ревновал. Покрытый корочкой Иван отказывался есть смесь, укачивался только на руках и просыпался с криком сразу, как только я клала его в кроватку... Я пугалась - вдруг он умрет от плача? Он может? Может? И все повторялось...

Даниил пытается понять, нравится ли ему мороженое...

построить семью или психология, которая не работает

Мы никогда не были идеальной парой. Никогда. С самого начала. У нас нет красивой романтической истории. Или какой-то сказки, после которой можно сказать - and they lived happily ever after... Хотя стоп! Есть! Две чернейшие полосы - развод и моя "депрессия" - и несмотря на это мы и ever after и вполне себе happily!

Но я это к тому, что меньше всего мне хочется писать как какой-то святой занудный всезнайка с идеальной жизнью и идеальным домом. Или как капитан очевидность, который за все хорошее, против всего плохого.

В общем-то, с самого начала наша семья была про борьбу. В том числе про борьбу за эту самую семью. Мне отчаянно хотелось, чтобы мы преодолели все проблемы и несмотря ни на чьи прогнозы остались бы семьей. Это была борьба))) И по большей части друг с другом. К счастью, со временем она превратилась в борьбу с самим собой.

Несмотря на более чем трезвое начало и непростой первый год совместной жизни, а может быть именно поэтому, я была настроена очень решительно! Полки нашей маленькой квартирки быстро заполнялись самыми полезными книгами типа "спасти и сохранить". "5 языков любви" Чепмена, "Любовь и уважение", "Новый муж к пятнице". Чепмен и Леман стали просто лучшими друзьями нашей семьи. Все книги Элизабет Джордж, которые только перевели на русский язык были куплены.  Был посмотрен и пересмотрен фильм "Огнеупорный" (я даже нагуглила "дневник" этого фильма, который не издавался в России, но был переведен и выложен в сеть кем-то добрым и инициативным)! В общем-то я вполне гордилась собой! Моими стараниями у нас собралась неплохая библиотека по семейной жизни! Была только одна проблема - это все не работало.

я не знаю как она делает это?! (и надо ли это делать...)

За пару недель до появления Ильи мы с дорогой подругой встретились в маленьком книжном магазинчике, повидаться и поболтать. Я полностью витала в розовых и пушистых грезах и только мой прагматичный муж и незнание точного пола ребенка останавливали меня от того, чтобы скупить магазин детских игрушек и всех этих маленьких миленьких вещичек для младенцев.

- Ты теперь, конечно, уйдешь с работы - уточнила подруга.

Уйти с работы?! Нет, такая мысль мне в голову не приходила. Вокруг меня, в инстаграмме, фильмах и вообще было полно вдохновленных и активных мам, которые с материнством обретали новые силы, возможности, второе и третье дыхание, творили, парили, открывали свой бизнес, и просто всячески освещали мир своим присутствием, активностью и красотой, бросая вызов всем серым мышкам и курицам на свете!

Моя работа мне нравилась, тем более это был наш совместный с мужем бизнес, младенцы спокойны и много спят, как известно, а мамы, вместе со свидетельством и рождении ребенка обязательно получают волшебные способности и совершают level up.

Права я оказалась в одном - мой младенец правда много спал. Мне едва хватало двух часов, чтобы сделать ему массаж, покатать на фитболе, чуть-чуть поносить на ручках и покормить. О том, чтобы показывать ему всякие развивающие картинки не было и речи. Я работала из дома, время от времени приезжая с Ильей в офис - он продолжал спать в том же режиме в машине, в автолюльке на рабочем столе, главное было - вовремя покормить. Я гордилась собой! Я гордилась Ильей! Мы были молодцы!

клуб, раннее развитие и "не развивающая мама" - 2

Мы поменяли церковь. Каждую неделю мы ездили на встречи с нашим новым пастором и его женой. Постепенно ''dark ages'', начавшиеся еще до появления Ильи, подходили к концу. Однажды я, наконец, услышала мужа, который все время настойчиво продолжал спрашивать меня, во имя чего все эти терзания по поводу "неудающегося" развития Ильи? Пришло время расставить приоритеты.

Были ли у нашего сына возможности развиваться? Да. У него было достаточное количество необходимых игрушек: сортеры, малышковые паззлы, лего, кубики и так далее. А также бумага, фломастеры, книжки, you name it...

Учил ли наш сын что-то новое? Интересовался ли игрушками? Да, относительно себя он развивался постоянно. Мячики, машинки, мотоциклы, объекты природы (шишки, палочки, цветочки, собачки)... "Взрослые" бытовые вещи интересовали его чрезвычайно.

Я попеременно переживала или за то, что он не развивается "как все" (наша племянница в 2 года говорила развернутыми предложениями, чисто и внятно), носится с мячом вместо того, чтобы рисовать и так далее... и за то, что это я ленивая мать, которая к тому же продолжает работать вместо того, чтобы все время посвящать сыну...

клуб, раннее развитие и "не развивающая мама"

В полтора года Илья пошел в свой первый клуб развития. Ненадолго. Мне было отчаянно скучно на "развивающих" занятиях. Ему тоже. Он не понимал, почему каждые пять минут должен переходить из игровой в класс и обратно. Он с удовольствием обосновался бы в сухом бассейне на все 40 минут, а цифры и буквы, размеры и формы, о которых рассказывали в классе, оставляли его равнодушным, несмотря на все "монтессори-методики". Впрочем, и в классе был один приятный момент - всего один - и это была финальная печенька!

уже в 1,5 года Илью отличала уверенная целеустремленность
и самостоятельность