Илье было чуть больше полугода. Резались первые зубы. Я задумывалась, не показать ли его врачу. Илья решил помочь мне определиться и во время дневного сна обнаружил новые переворачивательные навыки, упав с невысокого дивана. От ужаса орали мы оба. Он на полу, я стоя над ним. Муж требовал немедленно отойти от ребенка и не пугать его еще больше. К тому времени, когда мы подъезжали к клинике, Илья вернулся в свое привычное дзен-состояние, в котором пробыл все младенчество, и взирал на нас с благостной улыбкой. И готова была посмеяться над своей паникой и в общем-то надеялась, что врач нам не нужен, разве что зубы как раз посмотрит. Частная клиника. Семейный доктор. Это звучало обнадеживающе. И все было отлично. До тех пор, пока на вопрос о родах мы честно не рассказали, что малыш приемный. Доктор побледнел. Заметался. Надел вторые перчатки. Он спрашивал нас, не боимся ли мы чем-то заразиться. Чем заразиться? Скрытыми вирусами! Мы вышли с рецептом на сильнейшие антибиотики (выкинули, естественно), за нашей спиной доктор тщательнейшим образом мыл руки, я впервые думала о том, что в Школе Приемных Родителей нам дали неправильный совет и врачам все же стоило иногда не говорить о том "откуда берутся дети".
Чуть раньше был невролог в городской поликлинике, которая в ужасе спрашивала, зачем нам это надо, что мы будем делать, причитала, что мы еще так молоды и что, если я забеременею? - Что, что? Будет два ребенка! - мы подали плечами и перевелись на другой участок, до нового невролога наша "выписка" из домика не дошла...
Когда к гриппующему Илье приехала скорая, сбивать 10-месячному малышу температуру в 39 градусов, я не могла решить, что лучше, признаться, что он родился недоношенным и придумывать причины или срочно вспомнить какой вес и рост у детей доношенных... Признаваться в том, откуда прибыл ребенок я не собиралась категорически - нам нужна была квалифицированная помощь. Я так и хлопала глазами в ответ и доктор посмеялась над панической мамочкой первого ребенка, которая с перепугу от первой болезни забыла все цифры...
С Даней круг вопросов от докторов повторился. Зачем? Что, долго искали, что привезли такого? Я стала старше, у меня отрос "дзен", Даня был явно недолеченный, а в его выписке содержались ценные сведения об обструктивных бронхитах, подозрении на астму и препаратах, которыми его лечили. Педиатр перекривилась, как только увидела штамп дома ребенка, бросила взгляд на напряженного Даньку - "Не бойся, я даже не буду тебя трогать!". Выражение крайней брезгливости. Советы срочно проверится на туберкулез, показаться неврологу и определить его на занятия в группу местного дома ребенка. "Потому что Вы взяли коллективного ребенка, ему надо быть с детьми. ему совершенно не нужны взрослые! А Вы не представляете во что ввязались! Вам обязательно надо соблюдать психогигиену!". Врач смотрела на Даньку с презрением. Данька отвечал ей тем же. Я даже не стала с ней спорить. Зачем? Мы просто запишемся к другому. Это были вторые сутки Дани дома и благодаря врачу мои "защитные" инстинкты включились активнее и энергичнее. Так что даже спасибо!
Неприятно? Ага. Но к этому вполне можно привыкнуть. Врачей - поменять. Или заставить осмотреть и "выбить" у них помощь. И, в общем-то, предположу, что риск странных врачебных реакций не зависит от приемности. Врач или профессионал или профессионально деформированный. Тут ничего не поделаешь. С момента нашего первого врача с "скрытыми инфекциями" мы как-то приловчились понимать, когда в интересах ребенка говорить о его приемности, а когда лучше промолчать. С Данькой мы, кстати, на следующий же день поменяли врача, и новая доктор обгладила его всего, называя его маленьким котенком и уверяя, что астму мы не допустим и все у него будет отлично!
Это чужие люди. "Помощники" или "персонал", который можно заменить. Но есть близкие. Которые иногда говорят что-то, и ты понимаешь - вот то, что они думают о тебе, о твоей семье. Вот то, что внутри.
Что ты будешь делать с ним, таким маленьким? Ты не справишься, ты же не рожала его и ему не мать.
Ты, конечно, любишь его, но вот родишь своего, и тогда поймешь, что такое настоящая любовь.
Однажды ты родишь, и тогда прочувствуешь что такое ребенок по-настоящему.
Если вы усыновите, то разведетесь, за своего ребенка надо идти до конца, бороться любой ценой, идите на эко.
Посмотри, ему почти три, а он не разговаривает, я думала, что он умственно отсталый, но посмотрела, наверное, все-таки нет.
Однажды в большой компании мы делились историями про младенцев, как всегда, когда собираются малыши и мамы. И я со смехом призналась, что у искусственника есть свои преимущества - его ночью может покормить и папа, если у мамы нет сил встать. Рассказала и забыла. А через час в сторонке услышала предупреждение (из лучших же побуждений!) - "Ты больше так не говори! Конечно, ты его не любишь, ты же не рожала его, откуда у тебя взяться материнскому инстинкту, но не надо вот так об этом открыто". Я стояла и слушала. И не знала что сказать. И не знаю до сих пор.
Эти слова бьют навылет. Это то, к чему я не могу привыкнуть - каждый раз, как пронзительная боль. И остаются шрамы.
...бывали дни, когда я смотрела на Илью и с замиранием думала - а вдруг все, кто говорит это, правы, а я просто не понимаю, что люблю не так? единственным утешением тогда было то, что Илье достался самый лучший папа на свете...
Однажды я стала играть в ужасную "игру" - "как будто" и не было усыновления. Желая как бы забыть и сама. Но оно было. И те, кто "играл" вместе со мной, потом выстреливали в упор. Когда Илье было два года, я "разбила" это зеркало и не специально, но если в разговоре что-то проскальзывало про детство, младенчество, роды, кормление, похожесть, говорила, что Илья приемный. Сразу. Это был мой путь к выздоровлению. Мы такие. Все. Точка.
Однажды я поняла, что не выберусь сама из черной депрессии, и что не смогу ответить сама на вопрос - а правда ли я люблю Илью всем сердцем? Я была уверена что да, но как и любая мать, не могла не видеть свои ошибки и не идеальности. Может это потому что я не "настоящая"? Может у меня и правда нет инстинкта? Бог послал мне удивительного человека, который смог поделиться своим жизненным опытом и своим мнением про "инстинкт" - мне нужно, жизненно важно было поговорить с человеком, у которого есть и "самодельный" и "аистовый" ребенок.
Однажды Илья прибежал к нам ночью в постель. Ему было 2,5 года. Мы переезжали несколько раз за полгода и он ужасно волновался при каждой упаковке коробок. Мы уже жили дома, но стресс дал о себе знать, и мой храбрый Иль стал спать беспокойно, ворочаться и плакать. Он прибежал к нам в комнату в слезах, забился под одеяло между нами, согрелся и засопел. А я расплакалась о того, что все могло быть по-другому, что ему могло быть не к кому бежать, не у кого согреться, некому сказать "Мама, мама!". Не все прочувствовала, говорите? Что же, я думаю, что и те, кто говорил это, прочувствовали не все... Когда смотришь на счастливого сына, и думаешь, что он мог быть не здесь. Что даже если он здесь, то где-то там, такой же двухлетний мальчишка также плачет, но его некому утешить. Что сын внезапно сжимается от обычной шутки - "А давай, ты у нас жить останешься?" - и прячется за мужа... Кто бы знал, что что-то осталось в его маленькой до-домашней памяти... Что держишь его сонного на руках, и благодаришь, благодаришь Бога за то, что Он подарил нам это сокровище, возможность заботиться о нем, растить его, улыбаться ему, наставлять его... любить его...
я благодарна Богу, за то, что Он дал мне этих мальчишек, а еще и за то, что Он вытащил меня из болота черных мыслей, сомнений, спутанных эмоций и нежелания прощать тех, кто стрелял. когда есть неуверенности в себе как в матери или человеке, маленькие такие "крючочки", за которые можно дергать, можно быть уверенным - приемность будет бить именно по этим точкам. моя слабость - это зависимость от мнения людей, от критики, от "если" и "ты недостаточно ...". и эти "если" ударили по мне, а от меня и по моей семье. не потому что люди такие, а потому что я такая. и я позволила этим мыслям прорасти в моей голове и повлиять на мою уверенность.
сегодня я знаю, а после Дани знаю вдвойне, у меня действительно нет материнского инстинкта. Илья занимает все мое сердце. И я надеюсь и молюсь, что Даня, через какое-то время тоже станет не просто своим, но прирастет. Я знаю, чувствую, что нет мальчишек роднее, и нет, никакой инстинкт не включится во мне ни за 9 месяцев, ни после родов - я люблю их со всей силой, с какой только способна любить. это невозможно ни объяснить, ни доказать. но это и не нужно. мне важно знать это самой и больше не мучаться и не сомневаться, даже если стреляют в упор. и это путь, по которому я не могу пройти без помощи Бога.
Чуть раньше был невролог в городской поликлинике, которая в ужасе спрашивала, зачем нам это надо, что мы будем делать, причитала, что мы еще так молоды и что, если я забеременею? - Что, что? Будет два ребенка! - мы подали плечами и перевелись на другой участок, до нового невролога наша "выписка" из домика не дошла...
Когда к гриппующему Илье приехала скорая, сбивать 10-месячному малышу температуру в 39 градусов, я не могла решить, что лучше, признаться, что он родился недоношенным и придумывать причины или срочно вспомнить какой вес и рост у детей доношенных... Признаваться в том, откуда прибыл ребенок я не собиралась категорически - нам нужна была квалифицированная помощь. Я так и хлопала глазами в ответ и доктор посмеялась над панической мамочкой первого ребенка, которая с перепугу от первой болезни забыла все цифры...
С Даней круг вопросов от докторов повторился. Зачем? Что, долго искали, что привезли такого? Я стала старше, у меня отрос "дзен", Даня был явно недолеченный, а в его выписке содержались ценные сведения об обструктивных бронхитах, подозрении на астму и препаратах, которыми его лечили. Педиатр перекривилась, как только увидела штамп дома ребенка, бросила взгляд на напряженного Даньку - "Не бойся, я даже не буду тебя трогать!". Выражение крайней брезгливости. Советы срочно проверится на туберкулез, показаться неврологу и определить его на занятия в группу местного дома ребенка. "Потому что Вы взяли коллективного ребенка, ему надо быть с детьми. ему совершенно не нужны взрослые! А Вы не представляете во что ввязались! Вам обязательно надо соблюдать психогигиену!". Врач смотрела на Даньку с презрением. Данька отвечал ей тем же. Я даже не стала с ней спорить. Зачем? Мы просто запишемся к другому. Это были вторые сутки Дани дома и благодаря врачу мои "защитные" инстинкты включились активнее и энергичнее. Так что даже спасибо!
Неприятно? Ага. Но к этому вполне можно привыкнуть. Врачей - поменять. Или заставить осмотреть и "выбить" у них помощь. И, в общем-то, предположу, что риск странных врачебных реакций не зависит от приемности. Врач или профессионал или профессионально деформированный. Тут ничего не поделаешь. С момента нашего первого врача с "скрытыми инфекциями" мы как-то приловчились понимать, когда в интересах ребенка говорить о его приемности, а когда лучше промолчать. С Данькой мы, кстати, на следующий же день поменяли врача, и новая доктор обгладила его всего, называя его маленьким котенком и уверяя, что астму мы не допустим и все у него будет отлично!
Это чужие люди. "Помощники" или "персонал", который можно заменить. Но есть близкие. Которые иногда говорят что-то, и ты понимаешь - вот то, что они думают о тебе, о твоей семье. Вот то, что внутри.
Что ты будешь делать с ним, таким маленьким? Ты не справишься, ты же не рожала его и ему не мать.
Ты, конечно, любишь его, но вот родишь своего, и тогда поймешь, что такое настоящая любовь.
Однажды ты родишь, и тогда прочувствуешь что такое ребенок по-настоящему.
Если вы усыновите, то разведетесь, за своего ребенка надо идти до конца, бороться любой ценой, идите на эко.
Посмотри, ему почти три, а он не разговаривает, я думала, что он умственно отсталый, но посмотрела, наверное, все-таки нет.
Однажды в большой компании мы делились историями про младенцев, как всегда, когда собираются малыши и мамы. И я со смехом призналась, что у искусственника есть свои преимущества - его ночью может покормить и папа, если у мамы нет сил встать. Рассказала и забыла. А через час в сторонке услышала предупреждение (из лучших же побуждений!) - "Ты больше так не говори! Конечно, ты его не любишь, ты же не рожала его, откуда у тебя взяться материнскому инстинкту, но не надо вот так об этом открыто". Я стояла и слушала. И не знала что сказать. И не знаю до сих пор.
Эти слова бьют навылет. Это то, к чему я не могу привыкнуть - каждый раз, как пронзительная боль. И остаются шрамы.
...бывали дни, когда я смотрела на Илью и с замиранием думала - а вдруг все, кто говорит это, правы, а я просто не понимаю, что люблю не так? единственным утешением тогда было то, что Илье достался самый лучший папа на свете...
Однажды я стала играть в ужасную "игру" - "как будто" и не было усыновления. Желая как бы забыть и сама. Но оно было. И те, кто "играл" вместе со мной, потом выстреливали в упор. Когда Илье было два года, я "разбила" это зеркало и не специально, но если в разговоре что-то проскальзывало про детство, младенчество, роды, кормление, похожесть, говорила, что Илья приемный. Сразу. Это был мой путь к выздоровлению. Мы такие. Все. Точка.
Однажды я поняла, что не выберусь сама из черной депрессии, и что не смогу ответить сама на вопрос - а правда ли я люблю Илью всем сердцем? Я была уверена что да, но как и любая мать, не могла не видеть свои ошибки и не идеальности. Может это потому что я не "настоящая"? Может у меня и правда нет инстинкта? Бог послал мне удивительного человека, который смог поделиться своим жизненным опытом и своим мнением про "инстинкт" - мне нужно, жизненно важно было поговорить с человеком, у которого есть и "самодельный" и "аистовый" ребенок.
Однажды Илья прибежал к нам ночью в постель. Ему было 2,5 года. Мы переезжали несколько раз за полгода и он ужасно волновался при каждой упаковке коробок. Мы уже жили дома, но стресс дал о себе знать, и мой храбрый Иль стал спать беспокойно, ворочаться и плакать. Он прибежал к нам в комнату в слезах, забился под одеяло между нами, согрелся и засопел. А я расплакалась о того, что все могло быть по-другому, что ему могло быть не к кому бежать, не у кого согреться, некому сказать "Мама, мама!". Не все прочувствовала, говорите? Что же, я думаю, что и те, кто говорил это, прочувствовали не все... Когда смотришь на счастливого сына, и думаешь, что он мог быть не здесь. Что даже если он здесь, то где-то там, такой же двухлетний мальчишка также плачет, но его некому утешить. Что сын внезапно сжимается от обычной шутки - "А давай, ты у нас жить останешься?" - и прячется за мужа... Кто бы знал, что что-то осталось в его маленькой до-домашней памяти... Что держишь его сонного на руках, и благодаришь, благодаришь Бога за то, что Он подарил нам это сокровище, возможность заботиться о нем, растить его, улыбаться ему, наставлять его... любить его...
я благодарна Богу, за то, что Он дал мне этих мальчишек, а еще и за то, что Он вытащил меня из болота черных мыслей, сомнений, спутанных эмоций и нежелания прощать тех, кто стрелял. когда есть неуверенности в себе как в матери или человеке, маленькие такие "крючочки", за которые можно дергать, можно быть уверенным - приемность будет бить именно по этим точкам. моя слабость - это зависимость от мнения людей, от критики, от "если" и "ты недостаточно ...". и эти "если" ударили по мне, а от меня и по моей семье. не потому что люди такие, а потому что я такая. и я позволила этим мыслям прорасти в моей голове и повлиять на мою уверенность.
сегодня я знаю, а после Дани знаю вдвойне, у меня действительно нет материнского инстинкта. Илья занимает все мое сердце. И я надеюсь и молюсь, что Даня, через какое-то время тоже станет не просто своим, но прирастет. Я знаю, чувствую, что нет мальчишек роднее, и нет, никакой инстинкт не включится во мне ни за 9 месяцев, ни после родов - я люблю их со всей силой, с какой только способна любить. это невозможно ни объяснить, ни доказать. но это и не нужно. мне важно знать это самой и больше не мучаться и не сомневаться, даже если стреляют в упор. и это путь, по которому я не могу пройти без помощи Бога.
Комментариев нет:
Отправить комментарий