здесь и сейчас

Ночью Илья просыпается. Встаю к нему, переодеваю, забираю одеяло и подушку, и мы отправляемся на нашу кровать. Устраиваемся тихонечко, стараясь не разбудить мужа. Меняемся подушками. Я отдаю ему свою ортопедическую, Иль ни за что не упустит возможности добраться до нее. Снова укутываемся в одеяло, одно на двоих.

каждую осень наслаждаюсь цветами и фактурами

Полтретьего ночи. Все еще непривычная после Москвы тишина. Из окна пахнет прохладной и кисловато-горькой сыростью леса. Иль уже уютно сопит рядом, мы держимся за руки, и, держа его маленькую теплую ладошку в своей, я понимаю, что здесь и сейчас я счастлива. Абсолютно счастлива.

Я вспоминаю прошлую зиму, мое самое нелюбимое время года. За шесть месяцев мы успели переехать четыре раза, и вот, в январе я оказалась где-то «посреди снегов», в доме, который надо устраивать с самого начала, с двухлеткой, показывающей мне значение terrible-twos во всем многообразии и где-то посередине сложных, запутанных непонятных личных отношений. Где-то очень близко к полному унынию. Я просыпалась по утрам и видела перед собой только нескончаемый серый день, и чувствовала, что почти не могу с ним справится, и все, чего мне хотелось - остаться под одеялом и заснуть обратно…

Шли месяцы, мы делали что-то в доме, перевесили шторы в детской и это, внезапно, помогло Илье крепче спать днем и позже вставать утром. У мужа появилось больше свободного времени и мы снова стали проводить время вдвоем. Мы завели собаку, утром я гуляла с ней по просыпающемуся лесу, вечером мы шли уже втроем с мужем бродить по маленьким улочкам, и говорить, говорить, говорить вдвоем… Иль превратился в разумного трехлетку, хулиганистого, но милого, со своими шутками, историями, своей маленькой личностью. Он перезнакомился со всеми вокруг, и теперь, когда бы я ни вышла из дома, я видела знакомые лице и слышала приветствия. Жизнь налаживалась.

Забавно, но я точно знаю, что это "наладилось" не имеет ни малейшего отношения к моему чувству абсолютного счастья. Потому что жизнь не стала идеальной, или такой, какой я хотела бы чтобы она была. Но каждое воскресенье мы отправлялись в церковь, и каждую пятницу - к нашему пастору. И постепенно все приходило в порядок - Бог показывал, где мое место и где - Его. И это неизменно успокаивало.

Я еще много хочу (и, наверное, буду) писать о психологии, любви к себе, детских травмах и комплексах, мне хочется вспомнить сколько всего произошло с тех пор, как мы были в отпуске на Кипре, который стал для меня какой-то новой точкой отсчета, хотя тогда я этого и не осознавала, но Илья уже проснулся и мое время за ноутбуком заканчивается - суть же в том, что я, наконец, чувствую, что Бог рядом и что Он делает все как лучше. Не потому, что  сила моей веры или многочисленные молитвы «достучались» до небес, не потому, что я могу правильными делами заработать счастье, не потому, что Бог не делал что-то прежде, потому что именно сейчас идеальное время для ответа и для того, чтобы моя жизнь улучшилась и получила новые возможности. Нет. 

У меня есть только день. Отрезок времени от утра и до вечера. И что бы ни произошло, хорошего или плохого, того, чего я давно с нетерпением ждала или то, чего я надеялась избежать, - это будет хорошо, это будет во благо, это не разрушит и не сломает меня. Это даже не определит меня как человека. Бог дает день. И Бог дает возможность прожить его с утра и до вечера с любовью и чувством благодарности, с ощущением, что Он все контролирует.

Прежде чем заснуть снова, я иду на кухню за кружкой теплого молока, сажусь на ступеньки и снова чувствую, что моя неидеальная жизнь со всеми проблемами - это лучшее, что могло бы со мной случится. Я не достигала этого, и не могла бы заслужить или «вымолить». Это дар. Я счастлива. Я учусь быть благодарной.